J'ai pris mille ans à essayer de trouver du sens dans ma vie

Bonsoir, Je pense que j'ai besoin de me confier. F35ans, j'ai galéré dans ma vie pour me trouver une situation avec un boulot qui me plaît et être bien dans ma vie, dans ma peau, j'ai tjrs été malmené par ma mère qui me renvoyer une mauvais reflet de ma personne, avec un gros pb dans ma famille c'est que mon grand frère a tjrs pris la place du "meilleur" en mode il est devenu acteur ciné etc et bref depuis mon adolescence j'ai tjrs eu du mal à savoir où j'allais m'orienter car je trouvais que tout était nul dans ma vie au vu de mon frère et je ne trouvais pas de sens dans ce que je faisais, à cause de cette situation familiale, j'ai 35 ans et avec du recul ça me flingue carrément cette prise de conscience, ça m'a tellement desservie toute ma vie, ça m'a poursuivi j'avais fait beaucoup de virages de réorientation, bizarrement moi aussi dans le milieu artistique haha comme de par hasard mais je n'ai pas réussi à intégrer un cursus académique car très sélectif bref durant ttes ses années de galères, j'étais tjrs dépendante financièrement, c'est tellement la honte, et là je me reconvertie enfin, une branche qui me convient,et je me sens enfin commencer qlq chose ou est ce la sagesse de l'âge car j'en ai tellement ras le bol de cette instabilité de vie, j'ai du faire au monde le tour de France à force de faire des petits boulots par ci par là,faire des formations artistiques qui ne m'ont rien apporté, tout ça m'amène à avoir plus de 35 ans, célibataire, bientôt j'espère autonome financièrement, mais genre comme si je commençais ma vie à 35 bientôt 36 ans, et ça m'amène à avoir un dégoût de cette famille j'ai l'impression que je n'ai pas vécu ma vie, que si j'en suis là c'est à cause d'eux de cette famille où je suis mal, et ça continue, comme avec ma mère qui continue d'être condescendante et mtn tout le monde se retourne contre moi en mode c'est moi le pb, même mon grand frère devenu jeune parent ne me soutient pas du tout. J'ai merdé dans ma vie, elle aurait pu être tellement mieux, je ressens ma famille comme un boulé ou un poids qui me retienne et m'empêche de vivre. Ma mère est odieuse avec moi mais pas du tout avec mon frère et ma belle sœur. bref je passe pour une tarée à écrire tout ça mais disons qu'avec mes séances de psy il en sort qu'ils ne me considèrent pas ou mal et j'en ai marre. Marre d'en être à mon âge à cette situation minable, je suis tjrs stressée, inquiète, à force d'avoir voyager je n'ai même pas de réseau social ni de vie avec des amis pour être équilibré, je suis tjrs en train de vouloir positiver alors qu'en fait, non ça ne va pas du tout ma vie et moi même je n'aime pas ce que je suis devenue. Ma reconversion se termine dans 4 mois et je peux même pas m'acheter un frigo ou me faire des courses à ma faim les fins de mois. C'est vraiment une vie de sheet. Je ne fais le deuil de toute ces périodes j'ai de la rancoeur envers eux. Voilà. Fallait que je me plaigne, que je vide mon sac au vu des relations pourries que j'ai dans ma vie. Dslée pour le coup de cafard. Merci de m'avoir lu. Et merci à toutes ces âmes bienveillantes d'ici.